时间来到了2009年6月27日。过得真快。

去年的今天恍如昨日，历历在目。

我和自己有个约定，到了今天，就要狠心的抛下残存的幻想，成熟的面对今后的人生了。这一天来得还是太早了。上周，我梦到她——这一年来的第二次，梦到我和她抱头痛哭，不知道为什么。这又给接近绝望的我点燃了新的“希望”。但是，这最后的几天还是将我打回现实中。

这一年，我始终在幻想，幻想她会回来。每次加完班从东方广场出来，我都会望着深邃的夜空，望着一颗颗星星，问“妈，您在哪儿呢”。每天到家，我都会看楼梯口，看她在不在那儿等我。每次躺在床上睡不着觉，我都会想她会不会在某个地方看着我。但是，一切看起来都徒劳无功。

这一年，我承受着大家的各种刺激。J**g问我“是不是男孩儿屋子都乱啊”，我想说“以前我的房间一点儿都不乱”；L*s*说她以后要生男孩儿，因为“男孩儿长大了是要保护妈妈的”；T**j**指着剥好的柚子问“是你妈妈给你剥的？”；连最体恤下属的F***y都在春节前跟我说“给你爸妈问好”。

这一年，每次从国展后门走到三环路，我都回忆起小学暑假她陪我在路边方砖地上练跳远的场景。

这一年，每次去西单，我都想起我说要带她来LCX买衣服。

这一年，我一度很少登录MSN，因为我还没有教会她这个东西怎么用。

这一年，我没在家里做过一次饭。因为她在北大医院说要回家吃我做的饭，可她还没回来。

看奥运会开幕式的时候，爸爸捧着她的照片坐在电视前，还拿出了她学习奥运英语的小笔记本。我带爸爸去了鸟巢，却想象着我起码可以推着轮椅带她看看这盛事空前。

过年的时候，看着窗外四周绚烂的烟火，我躲在角落里，第一次深刻的体会到“每逢佳节倍思亲”的感受。

这一年，我独自去看望过她很多次。那个地方我原来根本不认识，现在已经轻车熟路。

这一年，我胆子变大很多。如果死去后真的就能见到她，我甚至有一点儿愿意去死。

这一年，思念于我来说变得那么不可或缺却又毫无意义。